{{حكايات ألف عريس وعريس }} مع {{ نبيلة ونبيل}} تم

حكايات ألف عريس وعريس

حكايات مختلفة متجدد بين نبيلة ونبيل
تم تم تم
وعرسان يتقدمون لنبيلة كثيريين

لكن ماذا تفعل معهم نبيلة

الأن نبدأ الحكايات

الحكاية الاولى


الفصـــــــل الاول
جائني ياقراء يا كرام .. أنه وفي احدى الأيام
ولما نبيلة تمت 28 سنة ..


وقاعدة في اوضتها بترسم .. ومتسلطنة
اتصلت بيها واحدة معرفة
وقلبت عليها المواجع المقرفة
انا : آلو ..



اهلا يا طنط ازاي حضرتك ؟


هي : ازيك يا بلبله اخبارك ايه ؟
- الحمدلله ..
- هو يا بلبله مهندس .. عندو زي 32 او 33


( يووووه وده وقت عرسان !! ... كفاية بقى انا قرفت من السيرة دي حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل !)

- ممم .. انتي تعرفيه شخصيا ؟
- ايوة طبعا .. شاب وسيم وعندو كاريزما كده ماشاء الله شبه الممثلين .. دمه خفيف وطيب
- والله يا طنط ما اكدبش عليكي انا ماعنديش اي استعداد اقابل عرسان في الفترة دي .. قرفانة
- ليه كده ما تقوليش الكلام ده يا حبيبتي ربنا ان شاء الله هيعوض صبرك خير والله البشمهندس محمد شاب تتمناه اي بنت ولو كان ده نصيبك تأكدي ان ربنا بيحبك




- انا فقدت الامل خلاص حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل !
- لا لا لا اوعي تقولي الكلام ده .. حسني نفسيتك وانا هتفق معاه ييجي يشوفك ايه رأيك ؟؟
- ما تأجليها شوية يا طنط
- انتي عايزة تطيري الراجل ولا ايه ؟
- ياطنط قعدة العرسان والصالون جابولي عقدة خلاص !


- استغفري ربك وروقي كده وادعي ربنا تكون دي اخر مرة ..
- استغفر الله العظيم ..
- هكلمه واخد منه موعد وابلغك ..
- طيب .. زي ما تحبي
وجاء اليوم المنتظر ..
استعديت على مضض للقاء العريس ..اهلي كلهم متفائلين
الا انا مش قادرة أتفائل ..
اصلي بقيت متخيلة المشهد قبل ما اشوفه .. هيسألني في ايه وهسأله في ايه .. النظرات والحركات

الله اعلم ايه الاحراج اللي مستنيني في الموقف ده كل مرة يحصلي مقلب حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل!
وبقيت حاسة كده ان في مصيبة هتحصل

وصل البشمهندس نبيل ومعاه واحد صاحبه


اخويا وماما قاعدين ومعاهم الست اللي كانت وسيط في الموضوع
دخلت الصالون وحاسة بنفس احساس المصابين بالجدري
لا عايزة اشوف حد ولا حد يشوفني
انا : السلام عليكم حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل!


الكل بصوت واحد : وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخويا : ما قلتليش يا بشمهندس نبيل .. الشركة اللي انت بتشتغل فيها مقاولات ؟
البشمهندس نبيل : ايوة وصاحبها راجل رخم جدا ..
هو ده ؟ يا سعدك يا هناكي يا بلبله !! حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل !
ده امور اوي .. وباين عليه لطيف .. وابتسامته جذابة !
وبشرته كده بتلمع كأنه مستحمي حالا
حكايات ألف عريس وعريس (( البشمهندس نبيل !

العريس : بتشتغلي يا آنسة ؟
رديت عليه بكسوف : لا حكايات ألف عريس وعريس(( البشمهندس نبيل !
- ربنا بيحبك ... احسن ما يكونلك مدير تحلمي بيه كل ليلة كابوس هـهـهـهـه
- هـهـهـهـه
- ده مجنني ساعة ما يقولوا يا نبيل المدير عايزك ببقى نفسي انط من الشباك .. بفكر اجر شوية صعايدة وينزلوا بالشوم على قرعته
- هـهـهـهـهـهـه

والكل ضحك .. فعلا وسيم وشخصيته جميلة .. ياي !
بالزبط زي ما قالت الست .. عنده حضور وكاريزما
هو اللي واخد كل القعدة !
التوتر اللي كنت حاسة بيه راح .. لأنه بيتكلم عادي معايا وبشكل تلقائي شال القلق اللي كنت حاسة بيه
أخييييييييييييرا يا بلبله
ده بجد فارس الاحلام

واندمجت جدا في القعدة ومش عايزة الوقت يمر
طلع عكس كل توقعاتي
حكايات ألف عريس وعريس(( البشمهندس نبيل !

اخويا كان قاعد بيقلب في القنوات ومن غير ما ياخد باله وقف على قناة روتانا وكانت هيفا بتغني

العريس : ايه ده ايه ده الظاهر حضرتك من معجبين هيفا ولا ايه
اخويا : هـهـهـهـه لا يا راجل اعوذ بالله دي جت كده صدفة
- يا راجل ! .. عليا انا !
- هـهـهـهـهـه
- انا مش بطيق الولية دي .. آه اسف يا انسة بلبله مش قصدي
انا : ليه ؟
- يعني لتكوني من معجبيها وانا عكيت في الكلام ..
- هـهـهـهـه لا خالص ..
- يعني اعك زي ما انا عايز ؟
- عادي خد راحتك في العك حكايات ألف عريس وعريس(( البشمهندس نبيل !

الفصل الثاني
تم تم تم
الست الوسيط :


والله يا نبيلة

البشمهندس نبيل

راجل طيب جدا مفيش احسن من كده ..
انا : اممممم حكايات ألف عريس وعريس(( البشمهندس نبيل !


البشمهندس نبيل: فعلا يا نبيلة البشمهندس نبيل انسان بكل معنى الكلمة .. ربنا يتمم على خير ان شاء الله ..
( بيقول ايه ده !! .. بيتكلم عن نفسه يعني ؟ اتجنن ده ولا ايه ؟؟! حكايات ألف عريس وعريس(( البشمهندس نبيل ! )
صاحب العريس : ربنا يخليك يا نبيل ..
( ايه ده ايه ده ؟ .. مين فيكوا نبيل ؟؟ ومين فيكو الـ .. ايه اللي بيحصل هنا ده ؟؟ في ايه ؟؟ )


البشمهندس نبيل: ما تعمليش فيها مكسوف قدام العروسة بقى يا عريس ...

جائني يا قراء ياكرام ... أنه وفي احدى الأيام
كانت البت نبيلة .. لسة صغننة ومبسوطة
تم تم نبيلة

لحد ما جه اليوم التعيس .. اللي اتقدملها فيه عريس ..
بيقولوا دكتور ومتعلم .. وابن ناس ومتهندم
فندهلها ابوها وسألها ..


وخدلها موعد عشان العريس يقابلها
- شوفي يا بنتي ..
- ايوة يا بابا


- الشاب كويس .. دكتور وبيحضر ماجستير .. وحالته المادية ماشاء الله واخلاق عالية ومهذب اوي لا عمره كلم بنت ولا عمره مشي مع بنت ... وسنه مناسب لسنك عنده 31 يعني اكبر منك بـ3 سنين ... قلتي ايه ؟
- .....
- اقوله ييجي بكرة ؟؟
- اللي تشوفه يا بابا



هيييييييييييييييه هتجوز

ماما : انتي هتخرجي للعريس كده ؟- ماله كده يا ماما

- حطي حاجة على وشك ... شوية كحل شوية روج !
- حطيت يا ماما بس مش كتير .. يقول عليه ايه ما صدقت !
- طب يلا ادخلي ..



مش قادرة .. وقفت على باب الصالون ... مش قادرة بجد .. موقف وحش اوي

اختي : ادخلي بقى .....







ايد زقتني من ورا ... لقيت نفسي في الصالون .. تحت الأمر الواقع

فاضطريت اكمل : أأ ... السلام عليكم ...
العريس وقف : وعليكم السلام ورحمة الله ... بسم الله ماشاء الله

وعمالة اقرب .. هو ده ! .. هو في حد وحش كده !!
طب هو كده واقف كله ؟ كامل يعني ؟ ... قصير اوي ..!
يلا معلش مش مشكلة الطول


طب هوولا انا بيتهيألي ؟
قربت اكتر ....
آه اقر وحش قوى كده ع يا مخبوطة ... اقرع وبالثلث ..
يلا معلش مش مهم الوحاشه
بتحصل كتير

انما ايه اللي هو لابسه ده ؟ ..

ايه تضارب الالوان ده ! .. كنت هصرخ في وسط الصالون بصوت مجلجل واقول :

جتنا نيلة في حظنا الهباب

لا يا نبيلة..اعقلي .. الراجل مش بشكله ولا لبسه ..


الراجل بأخلاقه .. يلا معلش ... بكره تعلميه ازاي يلبس .. المهم يكون طيب .. ولا ايه ؟
ايوة صحيح .. المهم يكون طيب .. هحاول ابلع منظره



قعدت على الكرسي بعد ما خيبة الأمل تغلغلت جوايا ...

العريس : ازيك يا انسة نبيلة ؟



انا بصوت مبحوح من كتر الاحراج : الحمدلله
العريس : ايه مالك زعلانة ليه ؟
( هو باين عليا اوي كده ! .. انما هكون زعلانة من ايه ! .. من وسامتك المفرطة )

بابا : اصلها كانت تعبانة النهاردة شوية ... ها ها ها
( انا كنت تعبانة ؟ امتى ده )





بعد السلام والتحية وشوية المجاملات ...

العريس : قوليلي يا آنسة نبيلة .. حضرتك ليه اخترتي كلية الاقتصاد والعلوم السياسية ؟
- انا كنت اتمنى ادخل صيدلة بس مجموعي في الثانوية العامة كان ....
بابا قاطعني : احم .. هي اختارت الكلية دي عشان كانت شايفة انها مناسبة لشخصيتها اكتر ...
العريس : برضو مافهمتش انتي اخترتيها ليه يعني ؟

نبيلة .... عشان .. شفت انها ملائمة ليا


العريس بيتساءل بحيرة : .......... يعني اخترتيها ليه ؟


( ... سلامة الفهم ! )


بابا : ... آآآآ .... على فكرة يا دكتور .. نبيلة بترسم ...



العريس : اووووه بجد ! طب يا ريت نشوف شوية من رسوماتك يا آنسة نبيلة ...
نبيلة: طب عن اذنكوا .. ثواني ..

مشيت وعيون العريس عمالة تخبط فيا زي الرصاص
جبت الرسومات بتاعتي واديتهم للعريس .. راح مسكهم من غير ما يبص فيهم وحطهم جمبه على التربيزة ...


ايه قلة الذوق دي ..
مش عايز تشوفهم اومال قومتني اجيبهم ليه طيب ! .. آآآآآآآآه ... ده كان عايز يتفرج على جمال خطوتي بقى !!
هاهاها .. انت عريس خلبوص صحيح

العريس : صحيح كنتي بتدرسي ازاي وسط القصف واللي بيحصل ده ..
انا : والله حاولت اتأقلم عشان ..


قام مقاطعني ومدور وشه لبابا : شارون ده بجد ياعمي لا يمكن يكون معاه مفاوضات ...
( ايه يا ابني انت مش قاعدة بكلمك ! )


العريس : عايز اسألك سؤال يا آنسة نبيلة بس محرج شوية ..
بابا : اتفضل يا ابني خد راحتك ...


العريس : هو انتي لما كنتي في الجامعة .. كنتي بتخرجي القصة بتاعتك برا الايشارب زي ما البنات بيعملوا ؟
- هاه ؟ لا ...

العريس : طب كنتي بتقعدي مع شبان ؟
( ده انت زودتها اوي )


بابا : يا ابني احنا بناتنا مش بتوع الكلام ده ! انت هتزعلني منك ولا ايه ؟
العريس : انا آسف يا عمي والله مش قصدي اللي فهمته ارجوك ما تكونش زعلت مني ...
بابا : هففففففف ... خلاص حصل خير


العريس : معلش هتعبك معايا ممكن بس مناديل كلينكس اذا تكرمتي ..
( انت كل شوية هتقومني .. ما تحترم نفسك ياد انت ! )
انا : اوكي .. ثواني


و لسوء الحظ ( او يمكن لحسن الحظ ) كان عندنا قبلها بيوم عزومة وكل الكلينكس اللي عندنا خلص بدور مالقيتش .. لقيت في اوضتي علبة كلينكس حجم كبير .. بس مافيهاش الا 3 ورقات في آخرها ... اعمل ايه ! ..
اختي قالتلي خديهم في ايدك واديهم له .


.عيب تاخدي العلبة الكبيرة دي وهي فاضية كده ... رحت طويتهم في ايدي كده زي الشطار ورحت للعريس مديتله ايدي :

- اتفضل ..

بصلي من فوق لتحت وقال : لا متشكر .. معايا
( لا لا لا .. انت الظاهر كده عندك انفصام في الشخصية ! ... )


استغربت من تصرفه ده .. وحطيت الكلينكس على التربيزة بعصبية وقعدت .. نقول ايه .. لو بينفع نشتري الذوق كنا اشتريناه


العريس بمنتهى الحداقة : ما سألتينيش يعني يا آنسة نبيلة ... خليتك تيجيبي الكلينكس ليه مع ان معايا كلينكس


( يا واد يا فتك !!!!! )
نبيلة : اصل انا عندي ذوق وما بحبش احرج حد


بابا : ايه يا ابني مالك كده في ايه ؟؟؟


العريس : مش قصدي حاجة يا عمي بس كان قصدي اوجهها واقولها غلط الطريقة اللي قدمتلي فيها الكلينكس دي !


( ده انت نهارك مش فايت النهاردة !! )


بابا : خشي انتي جوة يا نبيلة


ماكدبتش خبر وجريت على اوضتي .. ايه الخيبة القوية دي
وانا اللي فرحت ان جالي عريس !


اختي : هاه ايه الاخبار ..


انا : لا مستحيل اتجوزه ... انا عمري ما شفت حد قليل ذوق بالشكل ده ! ... ده مريض نفسي !
- يعني خلاص ! .... جت الحزينة تفرح !
- لقت واحد عفش في المطرح

بعد شوية جه بابا : الراجل روح .. ايه رأيك فيه ؟ هو غبي بس يعني لو ...
انا : لا يا بابا انا مش موافقة ...لا يمكن


بابا : طب اصبري انا كلمته وفهمته ان ده غلط واعتذر لأنه كان مرتبك وقعد ساعة يتأسف ...
انا : لا لا .... دي حركات مقصودة ...
بابا : عموما .. هو قال هيتصل بعدين .. وانتي حرة
انا : لا مستحيــــــل !!

في المساء : ترررررررررررن تررررررررررررن


- آلو .. أهلا يا ابني مساء النور ... اه الحمد لله ... آه .. ممممم
انت شاب محترم يا ابني وكل حاجة بس .. البنت مش موافقة .... مصممة ايوة ..... ايوة ممكن تكلمها .... يا نبيلة ... نبيلة.... تعالي الدكتور عايز يتكلم معاكي ...

اداني بابا السماعة وهو بيشاورلي اخلص بسرعة

- آلو .. مساء النور



- ايه يا آنسة نبيلة زعلانة ليه

- مش زعلانة .. بس كل شيئ قسمة ونصيب
- وليه قررتي بالسرعة دي ان مفيش نصيب ؟
( يادي الاحراج ! بتدققوا في السؤال ليه ؟ لازم نقولها في وشكوا يعني .. اننا ما بنتجوزش مجانين ! )
- اصل بصراحة حسيت ان مفيش بينا تقارب او تفاهم و ...
- ليه مفيش بينا تقارب .. هو انا بصلي الصبح ركعتين وانتي بتصليه خمس ركعات !
- ايه دخل الصلاة في الموضوع ! كل المسلمين بيصلوا زي بعض !
- يبقى مفيش اختلاف في الأمور الجوهرية .. انا مسلم وانتي مسلمة
- يا سلام ! ... شوف يا دكتور بصراحة انا آسفة اوي و
- شوفي يا آنسة نبيلة ..


انا لما كنت بدرس كنت بحفظ العملية الجراحية من اول مرة يعملها الجراح قدامي
.. وكنت بحب اوضة العمليات اوي .. لدرجة اني كنت ببات فيها .. ومرة واحدة ست كانت بتولد قيصري و ...
- حضرتك بتقولي الكلام ده ليه دلوقت دخله ايه في موضوعنا ؟
- اصل انتي شايفة ان مفيش بينا تقارب في الشخصية عشان انا دارس طب وانتي اقتصاد بس احب اقولك بالعكس ده شيئ تكميلي مش محل خلاف و ...
- حضرتك ايه دخل الدراسة انا مش قصدي كده !
- اومال ايه ؟
( اقوله ايه ده !!! )
- انا فكرت كويس وخدت قراري وكل شيئ قسمة ونصيب
- ازاي يعني قررتي .. اذا كنت انا موافق وابوكي وامك موافقين يعني احنا كده تلاتة موافقين يعني الاغلبية
( اغلبية ايه ياد هي انتخابات ؟ )


- انا اللي هتجوز مش بابا ولا ماما ...
- وانا !
- انت انسان كويس بس الجواز قسمة و نصيب .. ممكن بعد اذنك عشان عايزة انام ؟
- آنسة نبيلة ممكن اسألك بصراحة ...
( اللهم طولك يا روح )
- اتفضل اسأل ..
- انتي بتحبي حد تاني مش كده ؟
- تصبح على خير ...



و قفلت نبيلة سماعة التليفون


في وش هذا العريس المجنون ...
للأسف ما بقتش تنفع الشهادة ... اللي مش محسنة لصاحبها عادة
هو فاكر نفسه جاي يخطب بنت ناس
ولا يشتري سجادة !

وحطت نبيلة ايدها على خدها .. بتفكر في الاشكال اللي بتتقدملها


داعية ربها يريحها من هذه النوعية
اللي كانت السبب .. في خيبتنا العربية القوية

جائني يا قراء يا كرام ... أنه وفي احدى الأيام ..
البت نبيلة اتخطبت .. واتقرت فاتحها
وبكلمة آآآمين اتختمت
تم تم نبيل


- شوفي يا بنتي ..
- ايوة يا بابا




- الشاب ممتاز جدا انا سألت عليه وكل الناس شكرت فيه .. دكتور اسنان بيحضر ماجستير في امراض اللثة .. وحالته المادية ماشاء الله ... بيشتغل في مؤسسة للأسنان ده غير العيادة بتاعته .. وعنده 30 سنة يعني اكبر منك بـ 5 سنين ... ايه رأيك ؟
- ....
- اقوله ييجي بكرة ؟
- اللي تشوفه يا بابا
هييييييييييييييه هتجوز



- انتي هتخرجي للعريس كده ؟ وبعدين معاكي ؟
- ماله كده يا ماما ...


- حطي حاجة على وشك ... مش كل يوم هيجي عريس كويس كده !
- حطيت يا ماما .. عايزاني ابقى اراجوز عشان اعجبه !
- طب يلا ادخلي ..

مش قادرة .. وقفت على باب الصالون . يارب المرة دي تكون اخر مرة اشوف فيها الموقف الوحش ده
اهئ اهئ

اخويا : ادخلي يا بنتي يلا ..
- انت شفته ؟
- ايوة .. راجل ماشاء الله مالي مركزه
- بجد ؟




- لا مش بجد هو شبه الزبالين .. يابت بطلي عبط وادخلي ده لو عجبتيه احمدي ربنا


وانا داخلة : أأ .. السلام عليكم ...
العريس وقف : وعليكم السلام ورحمة الله ... بسم الله ماشاء الله


هو ده ! .. هو مش حلو اوي ..
بس شكله احسن من الدكتور العبيط اللي كان قبله بكتير ... ولابس كويس .. فاضل ايه ؟
فاضل التأكد من سلامة قواه العقلية


العريس : ايه يا آنسة نبيلة مين مزعلك ؟
( انتوا كلكوا كده ولا ايه ! )




بابا : اصلها كانت تعبانة النهاردة شوية ... ها ها ها
( ايه يا بابا ده ! مش كل مرة ! )
العريس : لا سلامتك ألف سلامة
انا بصوت مبحوح من الكسوف : .. الله يسلمك




العريس : باباكي قالي انك ناوية تكملي ماجستير صحيح ؟

انا : ان شاء الله ربنا يسهل
بابا : نبيلة بنت طموحة ...


العريس : ماشاء الله والله يا آنسة نبيلة انا اعجبت بحضرتك من قبل ما اشوفك .. انا احترم الفتاة اللي بتهتم انها تكمل تعليمها وانا هشجعك ان شاء الله للنهاية

انا : ... ربنا يخليك


( الحمدلله .. لحد دلوقتي مفيش اعراض شيزوفيرنيا )
العريس : آنسة نبيلة ... ممكن اسأل سؤال ؟
( ربنا يستر )
انا : ايوة اتفضل


العريس : انتي ليه درستي اقتصاد وعلوم سياسية مش شايفة انه مجال ينفع للرجالة اكتر ؟
انا : لا شايفة انه ينفع للكل ...
العريس : طب اخترتيها ليه طموحك تبقي وزيرة مثلا ؟
( ابتدينا في العبط بقى ! )


انا : لا طبعا مش شرط بس ... يعني ... اصل ...
بابا : .. أأأأ .... هي درستها لأنها كلية مهمة وبتدي الطالب ثقافة عالية وبعدين يا سيدي انت بعد كده حر عايزها تبقى وزيرة عايزها تقعد في البيت ده شيئ يخصك .. ها ها ها
العريس : هاهاها ياعمي مش قصدي والله بس انا يعني حبيت اعرف طبيعتها لتكون بتحب السياسة والمشاكل وكده يعني ...



بابا : لا يا ابني .. بنتي ما بتمارسش اي نشاط هي بتدرس بس




العريس : ماشاء الله يا عمي ربنا يبارك فيكو ... آنسة نبيلة ممكن سؤال ؟
( هااه ... اتحفني ... )
انا : ايوة اتفضل
العريس : انتي موافقة ؟
انا : على ايه ؟
العريس : عليه !
( من اولها كده ... ! )
بابا : ان شاء الله خير يا ابني انت قلقان ولا ايه ؟ ها ها ها
العريس : والله يا عمي ما هيجيلي نوم الا لما اعرف رأيها ... اذا سمحتلي يعني ...




بابا : مبدئيا يا نبيلة ايه رأيك في الموضوع ؟
( هو انا اعرفك يا راجل انت عشان اقول رأيي من دلوقتي ! )


انا : ... مبدئيا ... يعني ... ان شاء الله خير




العريس : يعني موافقة ؟
بابا : ......... قولي ما تتكسفيش ... اتكلمي عادي ..
( ايه يا بابا خايف على العريس اللقطة ليطير اوي كده )
انا : ان شاء الله ..
العريس : الحمدلله ...




بابا : اخيرا وافقتي ! ... اخيرا !! .. ده انتي طلعتي عيني
( يادي الفضايح .. يا بابا مش قدام الراجل .. )
بابا : نبيلة روحي قولي لماما تعملنا قهوة ...


جريت على اوضتي ..
اختي : هاه ايه الأخبار ؟




انا : والله مش عارفة ... محتارة شوية
- يا ستي وافقي وخلاص ...
- مش عارفة هو اهبل شوية ولا انا بتهيألي ؟
- بصي العريس في اول قعدة بيكون مرتبك ويعك في الكلام انتي لازم تعذريه ... وصدقيني الرجالة دول مش هتلاقي فيهم الكامل اوي يعني ... الا ما يطلع فيه علة ... بس عموما لازم الحياة تمشي ... كلنا بنشتكي من جوازنا اهه مين مرتاح !
- على رأيك

بعد شوية جه بابا : الراجل روح .. ايه رأيك فيه ؟ بقولك ايه ... ما تطلعليش القطط الفطسانة فيه.. الراجل كويس واحسن من كل اللي قبله ... احمدي ربنا بقى ومش عايز كلام كتير ... قلتي ايه ؟
انا : اللي تشوفه يا بابا ...



وقرينا الفاتحة ..
لولولولولولولولولولوي





صاحبتي : ايوة يا عم مين قدك .. هتعملي ايه يا نبيلة في كل المهر ده ! ...
( بتقروا علينا ولا ايه )

انا : مش لما نكتب الكتاب واخد المهر الأول
- يا ستي ادينا بندردش ...
- مش عارفة بفكر اشتري عربية .. ايه رأيك ؟
- فكرة هايلة ... والدهب جيبيه كله من داماس .. اعرف وحدة خياطة يا نبيلة تهبل ... وكوافير شاطرة اوي .. لما يرجع خطيبك من السفر انا هعملك كل حاجة ... نفسي اشوف شكله اوي .. على فكرة انا شفت امبارح دكتور سألني عنك
- مين ده معرفوش
- انما ايه زي القمر .. قلت يا خسارة لو كنا عرفناك قبل ما نبيلة تتخطب ... يمكن كنت انت من نصيبها .. انا متأكدة انه احلى من خطيبك ... خسارة اصله امور اوي
- ...... انا عارفة بقى كل شيئ قسمة ونصيب

ومرت الايام ....


خطيبي : آلو .. ايوة يا نبيلة ازيك ..
انا : هترجع امتى كل مرة تقولي بعد اسبوع وبعدين تأجل ..
- معلش بقى ظروف .. عايزة حاجة اجيبهالك معايا ؟
- لا سلامتك .. المهم ترجع بالسلامة


( انا قلبي مش متطمن وحاسة كده ان الخطوبة دي مش هتتم )

بابا : خطيبك ماقالش راجع امتى ؟
انا : لا يا بابا ..
ترررررررررن تررررررررررن


خطيبي : ايوة يا نبيلة ... انا عندي مشكلة




انا : مشكلة ايه ؟
- ماما ...
- مالها ؟
- عايزاني اخطب بنت خالتي .. وبصراحة مش مخلياني اسافر عشان اتمم الموضوع ..
- يا سلام ! .. تخطبها وانت خاطبني ازاي يعني ؟؟
- نبيلة هي مش عايزة تجوزني من غير ما تشوف العروسة ..
- طب اعمل ايه اسافر لها ؟ !!
- انتي عارفة مخ الستات الكبار ... عايزة تشوفك كويس لأنها شايفة ان الصور مش كفاية .. مستعد ادفعلك تمن التذكرة بس تعالي ..
- لا طبعا مش جاية .. هو انا فرجة !!
- انا مش عارف اعمل ايه

- براحتك ... عايز تخطب بنت خالتك انت حر
- لا مش عايز والا كنت خطبتها من الأول .. بس ماما ..
- لو مش قادر تقرر سيب ماما هي اللي تقرر ..



وطرااااااااااخ قفلت نبيلة السماعة في وش خطيبها اللي ماعندوش شخصية

اتصل خطيبها في أبوها وحاول يقنعه يخلي نبيلة تسافر عشان مامته تتفرج عليها وتقرر اذا يتجوزها ولا لا ...
ابوها مارضيش

وقال


فرررررررركشششششش

صاحبتي : بجد !... فسختوا الخطوبة ؟!


( هي مالها فرحانة كده ليه ! )
انا : ايوة فسختها ..
- انتي زعلانة ليه مش انتي ماكنتيش بتحبيه ؟
- ايوة بس يعني الموقف مش حلو ..
- انتي لسة صغيرة وبكرة ييجي اللي احسن منه .. فاكرة الدكتور الامور اللي قلتلك عليه ؟

- ماله ؟
- مش طلع خاطب !!!!
انا : هاه ...


وبعد ما جت الطوبة في المعطوبة ... وانتهت نبيلة اول خطوبة ..
بسبب ان العريس دلوع امه
اللي كانت مسيطرة على دماغه وفهمه
وقالتله لازم اشوفها واتفحصها ... واقطعها وادوقها وابلعها
وكأن البت نبيلة بطيخة
ولا يمكن حتة فسيخة
عايزة تقرب عليها وتشمها .. وتشد شعرها وتلمها
عشان مش واثقة
في ذوق المحروس ابنها
والخايب بدل ما يقولها عيب ... قعد يعيط لنبيلة بنحيب
شباب الزمان ده
بجد شباب عجيب
وحطت نبيلة ايدها على خدها .. بتفكر في الاشكال اللي بتتقدملها


[i][b]داعية ربها يريحها من هذه النوعية
اللي كانت ال

جائني يا قراء يا كرام .. انه وفي احدى الايام ..
البت نبيلة ومن بختها المعجباني ...

تم تم تم نبيلة

اتنيلت على عينها
واتخطبت تاني
لعريس طويل القامة ... مفلطح الهامة
شديد الشبه لباراك أوباما



- شوفي يا بنتي ..
- ايوة يا بابا
- الشاب كويس .. تاجر ناجح ومقتدر مادياً .. سألت صحابه عنه قالولي عنه كلام طيب وكويس ... وعنده 30 سنة يعني اكبر منك بخمس سنين .. سبحان الله اهه ربنا بعته بعد فسخ خطوبتك على طول شفتي ربنا كريم ازاي
- ودرس ايه ؟
- هو لسة مسجل في الجامعة انتساب وبيدرس لغة عربية ..




- ايه يا بابا يعني مفيش معاه شهادة جامعة على الأقل ... ده انا بحضر ماجستير وكنت مخطوبة لدكتور !
- بقولك ايه الراجل محترم وده اهم حاجة .. ومقتدر مادياً مش هيحوجك لحد .. وشهادة الجامعة اهو بيدرس يعني عنده طموح وهياخدها في الآخر .. سيبك من كلام الناس ......... هااااه قلتي ايه ؟؟؟


- .....
- اقوله ييجي بكرة ؟؟
- اللي تشوفه يا بابا


هييييييييه هتجوز

- انتي هتخرجي للعريس كده ؟
- ايوة يا ماما
- طيب براحتك .. يلا ادخلي ..
( دخلت الصالون بدون تردد .. منا على وشك الحصول على الزمالة العربية في عرسان الصالونات .. )
وانا داخلة : السلام عليكم ...


العريس وقف : وعليكم السلام ورحمة الله ... بسم الله ماشاء الله


وعمالة اقرب .. هو ده ! ... يااااااااااه كل ده طول .. هيخبط في السقف ! .. ومال نص شعره ابيض كده ! ..
طب راعي شعوري واصبغ شعرك !!
مش كفاية مفيش شهادة


اعقلي يا بت يا  نبيلة .. الراجل مش بطوله ولا شعره .. الراجل بأخلاقه .. بلسانه .. بكرمه ..
هو صحيح ممكن يكون مقلب ومافيهوش ولا وحدة من الصفات الكريمة دي .. لكن برضو بلاش تظلميه
ويقعدوا يقولوا البنات هما اللي جابوا لنفسيهم الكافية
بيعنسواعشان بيدققوا في شهادات العريس ..
وايه يعني لو كان عصامي وبنى نفسه وبعد ما استقر ماديا اتعلم وخد شهادة ؟ ...
ويا ستي ما تزعليش ..
كل ما هنالك ان الحكاية اتعكست
بدل ما يتخرج من الجامعة ويسجل اسمه بعدها في احصائيات البطالة
ويبقى شبه مقيم في كل قهاوي البلد وحريف كوتشينة وطاولة ..
لا .. كده انتي قديمة يا نبيلة
قصدك هيبقى مقيم في كل كافيهات النت اللي في البلد وحريف فيس بوك وهكر وقاعد طول النهار عمال يحضر ابحاث ودراسات عن كيفية سرقة ايميلات وصور البنات ..
وبعدين يلاقي وظيفة نص كم يحوش منها كل شهر نص جنيه
وبعد ربع قرن يروح متجوز ...
لا
العريس ده بقى ريحك ... اشتغل وكون نفسه الاول ...ولغى مرحلة التعارف على الفيس بوك وسرقة الايملات من حياته
لأنه هيدرس وهو مشغول في البزنس بتاعه
ومش هيلحق يتعلم الهكر
وجهة نظر برضو

وبعد ما بصيت على العريس بصعوبة بسبب النور الذي تعكسه الخصلات الشايبة في شعره ... اللي خلت عينيا تزغلل
حاولت اقنع نفسي باستماتة
ان سواد شعر العريس لا يعني بالضرورة اني هكون زوجة سعيدة
العريس حس ان عينيا بتغمض وبتفتح لوحدها
فالتفتلي وهو مبتسم ..



العريس : ازيك يا انسة نبيلة
انا بدون اي كسوف او احراج : الحمدلله
العريس : ايه مالك زعلانة ليه ؟
( وبعدين بقى ؟؟؟ )
بابا : اصلها كانت تعبانة النهاردة شوية ... ها ها ها
( ............ لا تعليق !!!! )


العريس : قوليلي يا آنسة نبيلة .. انتي بتعملي ايه دلوقتي ؟
- في الدبلومة
- يعني خلصتي جامعة مش كده ؟
- .... هه .. ايوة خلصت .. ماهي الدبلومة للماجستير
- هاهاها .. اصلي بصراحة معرفش في الحاجات دي ماليش فيها
انا : .....
بابا : ... أأأأأ ... اخبار شغلك ايه كلمنا عنه شوية ؟
- والله يا عمي انا خلصت تشطيب في مكتب العربيات بتاعي .. وحالياً دخلت من الجمرك 10 عربيات .. كلفوني كتير ..


وابتسم وبصلي : وان شاء الله وحدة منهم هدية للآنسة نبيلة  
( متشكرين يا خويا )
بابا : يا ابني احنا يهمنا الراجل مش العربيات ..
العريس : ده أقل حاجة ممكن اقدمها للآنسة نبيلة يا عمي .. صحيح يا آنسة نبيلة نوع موبايلك ايه ؟
انا : نوكيا 7250
العريس : لا لا لا .. ان شاء الله هجيبلك واحد محدش مسكه قبلك .. جبت لأختي واحد بألف دولار ..
(قصدك ايه ياد ؟؟ مش عاجبك الموبايل بتاعي ؟؟؟! )
العريس : عارفة يا آنسة نبيلة  اختي دي فرحها كلفني 30 ألف دولار ... عقبالنا ان شاء الله
بابا : يا ابني مش مهم كل الكلام ده المهم الاحترام والمعاملة بما يرضي الله

العريس : طبعا طبعا يا عمي ربنا ما يجيب حاجة وحشة
بابا : قومي يا  نبيلة  قولي لماما تعملنا قهوة ( وغمزلي )

وجريت على اوضتي .... وهاتك يا عياط


ماما : ايه مالك ؟
انا : يا ماما ده ما بيفهمش حاجة غير في الفلوس !!
- ..... وبعدين هنفضل كده ؟
- معرفش انا مش قابلاه وشكلنا كده مش نافعين لبعض

بعد شوية جه بابا : الراجل روح .. ايه رأيك فيه ؟
انا : يا بابا ده طول القعدة يتمنظر عليه بفلوسه ...
- انتي عايزة تعنسي ؟ لو عايزة تعنسي قولي ؟
- لا مش عايزة اعنس .. بس برضو مش عايزة اتجوز ده ..
- الراجل كويس وقلنالك هيكمل تعليمه .. هو صحيح طويل اوي .. بس الطول للراجل زينة !
( الطول زينة اه بس مش للدرجة دي 220 سم !! ... اكلمه ازاي ؟.. مفيش حل بقى الا اني كل ما هعوزه اتصل بيه .. ولا اديله رنة عشان ينخ على ركبه )



بابا : يا بنتي ... الراجل المقتدر هيريحك في حياتك .. والتعليم مسيره ياخده انتي زعلانة ليه ؟ ولو انتي شاطره شجعيه على المزاكرة
انا كان نفسي تتخطبي قوام بعد ما خطوبتك اتفسخت ... وربنا حققلنا امنيتنا
انا : ...... طيب زي ما انتوا عايزين

وقرينا الفاتحة ..
مش لولولولولولولولولولوي

وبعد قراية الفاتحة من غير نفس 
 نبيلة بدأت تتعامل مع الموقف كأنه ما حصلش اصلا
اصل لو رفضت هيقعدوا يجروا ورايا من اوضة لاوضة
عشان يقنعوني اوافق عليه بكلام يفتح النفس
زي ...
لو رفضتيه هتعنسي .. والفرصة تأتي مرة واحدة
عمرك ما هيجيييييلك احسن منه ... ويفسروا في وشي
ومهما قلت انه مش مناسب ليا شخصيا
مفيش فايدة ...


اوافق عشان اثبتلهم بالتجربة العملية انه ما ينفعش ..
في ناس كده لازم يتلسعوا من النار عشان يقتنعوا انها بتحرق
فقررت نبيلة تجاري الوضع ...
ومع الوقت
وشوية شوية ..
تحقق اللي هي عايزاه
بدون ما تتعرض للضر .. أأ .. قصدي يعني لخلافات اسرية
ماما : نبيلة .. يا نبيلة... خطيبك قاعد في الصالون البسي وروحي اقعدي معاه شوية
انا : ... طيب


لبست ورحتله في الصالون : السلام عليكم .. ازيك ؟
خطيبي : اهلا اهلا ... ازيك يا  نبيلة  ايه بتعملي ايه ؟
- عندي بحث وكنت بزاكر .. منتا عارف الامتحانات قربت
كشر وقالي : آه .. يا ستي .. ربنا يوفقك ..
- وانت اخبار مزاكرتك ايه ؟


- مزاكرة ايه ؟ ... آه آه .. يا شيخة بلا مزاكرة بلا بتاع يعني هعمل بالشهادة ايه منا الحمدلله مش محتاجها
( انا كنت حاسة من الاول !! )

- هو يعني ما بيتعلمش الا الفقرا عشان يشتغلوا بشهاداتهم ؟!
- التعليم ده للناس الخايبة ... المتعلمين بيتمنوا اشغلهم عندي !
( دي عقد نفسية بقى !! )


- يا سلام ! .. انت مش ناوي تكمل ولا ايه ؟
- ومين قالك اني ابتديت اصلا .. انا سجلت كدة بس عايز الشهادة ديكور .. انا ما بحبش القراية بتخنق منها .. المهم .. شوفي جبتلك ايه .. ايه رأيك ؟
- حلوة تسلم ايديك
- عارفة قزازة الريحة دي تمنها 100 دولار ..
- ... ميرسي
- وشوية الماكياج دول كلفوني يجي 150 دولار .. طبعا الغالي للغالي
( انت كل حاجة تجيبها هتقولي تمنها ! .. بتعايرني ولا ايه )
- ... قلنا ميرسي


وفضلت  نبيلة بعد كده تحاول تطفش خطيبها ده ..
مرة بتكشيرة
مرة بتطنيش .. مراااات بردود باردة ..
او تبصله بقرف
لكن ....... مفيش فايدة
لاااااازق لااااااازق

انا : بقولك ايه انت لازم تخلصني من الراجل ده بأي شكل
اخويا : طب اعمل ايه ! ..
انا : مش عارفة انا نفسيتي تعبانة وامتحاناتي قربت ومش عارفة ازاكر ..
اخويا :



بصي ما تفكريش في اي حاجة غير مزاكرتك .. واوعدك مش هتكملي مع الراجل ده .. بس لازم تعرفي يا  نبيلة ان مفيش حد كامل ...
- عارفة .. بس مش ده ... مش ده ... مش ده
وراح اخو نبيلة لخطيبها


- شوف عايزك في كلام رجالة .. بصراحة البنت وافقت عشان ما تزعلش بابا .. وهي مش عايزة تتجوز ... هاه قلت ايه ؟
- لا مش ممكن
- معلش حاول تفركش انت من عندك عشان هي مش عارفة تفركش ..


- طب مش هفركش
- ذنبك على جمبك بقى ...

و فضل اخو نبيلة وجوز اختها يقنعوا في ابوها ان الراجل ده مش هيكمل تعليمه وانه ما ينفعش
واستنتجوا ان  نبيلة  لو اتجوزته هتعمله عاهة مستديمة باستخدام احد ادوات المطبخ
وتاخد فيه 6 شهور وتبقى سوابق ..
اوتقتله وتترحل على عشماوي وتكون هربت من لقب عانس لتفوز بلقب المرحومة
وفي احسن الظروف هتطلق وترجعلهم بعيل
ونقول يا ريت اللي جرا ما كان ... نفركش من دلوقتي احسن



بابا - شوفي يا نبيلة  ... الراجل ده شكله كده مش ناوي يكمل تعليمه .. وانتي شكلك كده مش هتعمري معاه ........
لو مش عايزاه قولي من دلوقتي نفركش .. بصراحة انا واخوكي وجوز اختك كمان بعد ما اتعاملنا معاه ما ارتحنالوش .. نفكرش ؟
- فركش يا بابا فركش .. هيييييييييييييييه
( مش قلتلكوا .. مفيش احسن من الحلول السلمية .. ونجاري الوضع مؤقتا منعا لاراقة الدماء ... وخطوبة تفوت ولا حد يموت ... نياهاهاها )

وتخلصت  نبيلة من خطيبها المعقد ..
اللي كان عامل فيها مهند

بعد ما رجعتله كل هداياه الثمينة .. ومش عايزة منه برفان ولا زينة ..
وزاكرت مخبوط وجابت تقدير .. وجهزت نفسها لبحث الماجستير


داعية ربها يريحها من هذه النوعية
اللي كانت السبب ..
في الخيبة العربية القوية
ـــــــــــــــــــ

جائني يا قراء يا كرام .. أنه .. وفي احدى الأيام
البت نبيلة .....
تم تم تم نبيل
اتخطبت تالت ... و ..

اصل ... اصل ... خطيبها ..
المرة دي ....

أأأ ... أأأ ...

أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأع

- شوفي يا بنتي ..
- ايوة يا بابا


- المرة دي دكتور وبيحضر ماجستير في الجراحة , هو صحيح لسة طالب وما بيشتغلش وظروفه مش مساعداه اوي , انما جاد في طلبه واحنا اللي يهمنا يا بنتي الأخلاق واهو مستواه التعليمي ممتاز مش ده اللي انتي عايزاه ؟
وسنه من سنك بالزبط 27 سنة , انا سألت عنه وكل الناس شكرت فيه وقالولي جوزه بنتك وانت مغمض .. ها قلتي ايه ؟
- .....
- اقوله ييجي بكرة ؟؟
- اللي تشوفه يا بابا



هييييييييه هتجوز

- بقولك ايه المرة دي هتلبسي بنطلون قدام العريس فاهمة , وتحطي مكياج كويس على وشك
- اشمعنى يعني ...
- عشان تباني اصغر منه
( آااااه دخلنا في المرحلة الذهبية من حياة كل بنت .. وهي التعقيد من السن ! ... لازم نعمل احتفال بالمناسبة دي !! )
- بنطلون اوكي انما مكياج كتير لا !
ودخلت الصالون ... بخطى الخبير الواثق في مجال الخطوبات الصالونية


وانا داخلة : السلام عليكم ...
العريس وقف : وعليكم السلام ورحمة الله ... بسم الله ماشاء الله


وعمالة اقرب .. هو ده ! ..
معصعص ! .. وايه المساحات الصحراوية دي !!
بس الامانه هو حلو

يلا المهم يكون كويس
يارب يكون بيفهم
يارب يكون بيفهم

العريس : ازيك ياانسة نبيلة


انا بصوت زهقااااان : الحمدلله
العريس : ايه مالك زعلانة ليه ؟

( لا تعليق )

بابا : اصلها كانت تعبانة النهاردة شوية ... ها ها ها

( وبعدين بقى ؟! )



بعد شوية العريس حط ايده على خده وبصلي وسرح .. وفضل سرحان .. سرحان .. سرحان .. هو عايز يرسمني ولا ايه ؟
بابا للعريس : اخبار مزاكرتك ايه ؟
فاق العريس من سرحانه العميق : آه .. الحمدلله ياعمي كله تمام .. ازيك يا آنسة نبيلة
انا : الحمدلله
- كويسة ؟
( ما قلنا الحمدلله )
- اه الحمدلله ... انت كنت عايش في السعودية من زمان ؟
- ايوة طول عمري هناك ... رحتيها قبل كده ؟
- زمان وانا صغيرة
- وان شاء الله هتروحيها معايا كتير
( طيب يا خويا اما نشوف ! )
بابا للعريس : وناوي تسكن فين ان شاء الله بعد ما تسيب سكن الطلاب ؟
العريس : مش لما نعرف رأي الآنسة نبيلة في الموضوع الأول يا عمي ؟
بابا : نبيلة نت عاقلة ورأيها من رأي ابوها

التفتلي بابا وبصلي بصة تهديد معناها اياكي تعترضي .. اعترض على ايه هو انا فضل فيا حيل اعترض
المجتمع هد قوايا الاعتراضية .. احم احم .. مؤقتا يعني

بابا : ولا ايه يا نبيلة ؟
انا بصوت لا يكاد يسمع وعنيا في الأرض : .. إممم
( العريس رجع للسرحان تاني .. وعمال يتأمل كأني مخلوق فضائي عجيب اول مرة يشوفه .. انت عبيط ياد ؟! )
العريس بعد ما فاق من سرحانه : بصراحة يا آنسة نبيلة اعتقد السيد الوالد قالك عن ظروفي ..
انا : .. إممم


العريس : الحقيقة في البداية مش هقدر اجيب شقة في المنطقة اللي انتوا عايشين فيها دي .. في عندك مشكلة في الموضوع ده ؟
بابا : لا ماعندهاش مانع طبعا .. احنا يهمنا الأخلاق والمعاملة الحسنة .. ولا ايه يا نبيلة ؟
انا بصوت انهكه الزهق : إممم .. طبعا
العريس : طب الحمدلله رب العالمين ..
بابا : قومي يا نبيلة قولي لماما تعملنا قهوة .. ( وغمزلي )

قمت ومشيت على اوضتي بجرجر نفسي زي السلحفاة المعمرة ...
ماما واختي : هاه ايه الأخبار ؟
انا : إممم .. كويس
اختي : عجبك ؟
انا : عادي .. مش مهم .. اي حاجة
- لو كان راجل كويس يا نبيلة صدقيني
هتفرحي فرحة كبيرة ..
- إممم .. ان شاء الله

بعد شوية جه بابا : الراجل روح .. ايه رأيك فيه ؟ أظن كويس مفيش عليه اعتراض ...
انا باستسلام : لا يا بابا مفيش اعتراض ..


وقرينا الفاتحة ..
وكتب الكتاب بعد عشر ايام
لولولولولولولولولولوي



ماما : نبيلة ..
انا : ايوة يا ماما
- كلمي باباكي على التليفون ...
- آلو .. ايوة يا بابا
- هو فستان الخطوبة يتكلف أد ايه ؟
- مش عارفة الأسعار متفاوتة حسب الفستان .. ليه ؟
- عشان ابعتلك الفلوس مع السواق تنزلي انتي واختك تنقوا واحد خلاص الحفلة قربت مفيش وقت ..
- طيب يا بابا مش المفروض هو اللي يجيبلي الفستان !
- ظروفه ما تسمحش دلوقتي .. مش عايزين نتقل عليه
( نتقل عليه ؟! ... بابا ده مسكين .. فاكر ان عرسان الأيام دي بيطمر فيهم ! .. مش عارف ان الدراسات أثبتت ان عرسان ما بعد سنة 2000 سجلوا اعلى مستوى ندالة عرسانية على مر التاريخ !)
- حاضر يا بابا

اتخنقت نبيلة وراحت اوضتها تعيط

ماما : مالك ؟
- باين عليه من اولها بخيل
- ليه ؟
- قال مش قادر يجيبلي فستان ! .. مش عيب عليه يخلي بابا يجيبهولي ... مش قادر يستلف تمنه يعني ! ... انا مش مرتحاله
ماما : وبعدين في حظنا ده .. ربنا يفرجها .. معلش استحملي اللي عايزة تتجوز لازم تتنازل شوية وتعديها !!

وبعد ايام خرجت نبيلة مع عريسها ووالدتها واخوها عشان ينقوا الشبكة ..

خطيبي : تحبي نروح محل معين نجيب منه الدبل يا مخبوطة
- لا .. انت تعرف محل ؟
- انا بسألك انتي .. عايزة مكان معين نروحه ؟
- في المول في محل دهب حلو .. ممكن نروح عليه
- لا انا اعرف محل واحد صاحبي وهيراعينا في الأسعار
( اومال بتسألني من الأول ليه ؟ .. هو ايه يختي ده ؟! )

نقت نبيلة الدبلة .. العريس اتدايق قال غالية اوي .. وفضل ساعة واقف يفاصل في صاحب المحل على سعرها .. بعد شوية طلع رزمة فلوس من جيبه آااد كده ودفع تمن الدبلة ورجع الباقي في جيبه.. ويلا نروح ...

ايه خلاص كده ! ... مفيش خاتم ولا حاجة !
بصت نبيلة لمامتها وهي مكسوفة مش قادرة تتكلم ...
ماما شاورتلي براسها ان معلش عديها ...

ايوة يا نبيلة عديها .. ما انتي عارفة انه مخنوق وظروفه صعبة ..
مش يمكن الرزمة الكبيرة اللي معاه دي شايلها لتكاليف تانية !
ما تبوظيش الدنيا عشان شوية شبكة
ويقعدوا يقولوا ان كل البنات بتعنس عشان بيدققوا في الشبكة

ويرسلولنا نداءات استغاثة ..
يا بنات ..
خففوا الطلبات عن العريس
وخذوهم فقراء .. هو انتوا بتعنسوا من شوية ! ..
ده انتقام ربنا منكوا ... من اللي بتعملوه في الشباب المسكين

طيييييييب .. مااااشي ...
ادينا ساعدنا العريس .. الشبكة اتأجلت لحين ميسرة
والفستان والكوافير والحفلة
بقم على شكل ديون .. وبالتقسيط المريح
عشان نقف جمب الشباب الغلبان ..
اللي كل مشكلته .. انه فقير ومش لاقي يتجوز
ولا يعاني من اي مشاكل اخرى كنقصان الاهلية واهتزاز النفسية وشلل رباعي في قواه العقلية

طيب يا مجتمع يا ندل
ادينا بناخد بالاسباب .. عشان محدش يقول انتوا عايزين عريس كامل الدسم
اهو عريس منزوع الدسم .. ومنزوع شعر الرأس كمان

يوم الحفلة .. لولولولولولولولولي


دخلت نبيلة المطبخ ,, وتفاجئت من هول ما رأت ..

- ايه كل الحلويات دي ؟ خطيبي جاب كل ده ؟
اخويا : لا ده بابا اللي جابها
- كمان ! .. هو عريسي ده مش هيتكسف على دمه ويجيب حاجة !
- ماهو هيرجع كل حاجة بعدين لما اهله يبعتوله الفلوس
( طيب ... ماشي ... اما نشوف )

جهزت البت نبيلة ووصل العريس وسط الزغاريت .. لولولولولولي

انما ايه الشياكة دي يا واد ..!

انا للعريس : منين البدلة دي ؟
- من المول .. ايه رأيك ؟

( يا نهار اسووود !! ...جايب لنفسك بدلة واستخسرت تجيبلي فستان !!!!! .......... يووووه وبعدين معاكي يا نبيلة !!! ما تظلميهوش مش يمكن فهمتيه غلط ... كل الناس قالوا انه واد محترم جدا اتجوزيه وانتي مغمضة .. هيكونوا كووووول الناس غلط وانتي اللي صح يعني !! مش يمكن البدلة الانيقة دي استلفها من المكوجي ومكسوف يقول !! )

وقعدت نبيلة العروسة .. جمب عريسها وهي مفروسة
بتبص للمعازيم بعنيها .. اللي لاحظت انهم حاقدين عليها
وان كل واحدة فيهم بتتمنى ..
تخطف عريس نبيلة ... من بين ايديها

مش عارفين
ان مش كل عريس بيبقى راجل ..
ولا كل مخطوبة
من السعادة بتتمايل

جائني يا قراء يا كرام .. انه وبعد كتب الكتاب

تم تم تم نبيلة
خطيب نبيلة اتصل بيها
عشان يفسحها ويغديها
وفي نفس الوقت .. يقرفها وينكد عليها

خطيبي : تحبي نخرج نروح فين ؟
انا : اي مكان تختاره
- لا انا عايزك انتي تختاري
- إمممم ... مش عارفة بجد مفيش مكان محدد في دماغي .. انت بتفكر في مكان معين ؟
- نبيلة سيبك مني ... انا عايز اعرف رأيك انتي نروح فين ؟
- ... طيب نروح المول وبعدها نروح السينما ؟
- المول ؟ اشمعنى يعني ؟
- يعني .. اصله مسلي
- لا ليه المول يعني انتي كنتي تروحيه مع مين ؟
- مع اخواتي او صاحباتي ! .. ليه في حاجة ؟
- لا مفيش , من رأيي بلاش المول انا اعرف مطعم سمك كويس نروح عليه نتغدا هناك وخلاص .
( يا سلام ! قاعد تزن عليا اختار مكان وفي الآخر تقولي لا نروح مكان تاني ... انت كل مرة تعمل فيا كده ياد انت !)

في المطعم :
خطيبي : انا هطلب فيليه سمك .. وانتي ؟
- اوكي وانا كمان
خطيبي للجرسون : اتنين فيليه سمك مع الرز والسلطات .. عندكو شوربة ؟
الجرسون : ايوة يا افندم في شوربة خضار , في عدس في ...
خطيبي : اه عدس كويس .. تحبي تاخدي عدس يا نبيلة ؟
انا : لا ميرسي
خطيبي للجرسون : طب اتنين عدس ليا وللآنسة ....
( هو ايه ده ! )

- ليه مش عايزة عدس انتي ما بتحبيهوش ؟
- لا ما بحبوش
- بس انا بحبه .. يبقى انتي لازم تحبيه .. ولا ايه ؟
- لازم ازاي يعني ؟
- طبعا.. لأن كل حاجة بينا لازم تكون مشتركة
- ايوة بس مش لدرجة الأكل .. الأكل ده حسب النفس ..
- وبعدين معاكي انتي هتزعليني منك ومش هتشربي من الشوربة ولا ايه ؟ .. طب لو طلبت منك تغصبي على نفسك وتشربيها هتشربيها عشاني ؟
( ماله ده ؟ .. طب اقوله لا واعملها مشكلة ؟ .. ولا اكبر دماغي في اليوم ده ! )
بابتسامة مصطنعة : لا هشربها عشانك

فرح خطيب نبيلة العبيط بكلامها ده ... ولما جه الأكل :

خطيبي : هتخلصي طبق العدس كله ماشي ؟
انا : شوف انا هشرب منها عشان خاطرك انما اخلص الطبق الكبير ده صعبة شوية ...
- طب تحبي تحطي عليها بصل ؟
- فين في الشوربة ؟ .. لا
قام ماسك حتة بصلة من المتقطعة في طبق السلطة وحطها في طبق الشوربة بتاعي وقال :
- انا بحبها كده فيها بصل .......!
( ايه يا بني ده انت عكس عكاس ؟! .. بصيتله وانا مبرقة عينيا مش مصدقة حركات العيال اللي بيعملها دي )
- ما تبصيليش كده ... يلا بالهنا والشفا ...

كتمت نبيلة غيظها .. وكبرت دماغها عشان ما تتخانقش في المطعم وسجلت في الميموري اللي في دماغها ملاحظاتها على شخصية زوج المستقبل
حيث سيتم دراسة هذه الملاحظات في وقت لاحق

خطيبي : نبيلة ... نفسي اسألك ... ايه نظرتك ليا ... يعني شايفاني فتى الأحلام اللي كنتي بتحلمي بيه ؟
- فتى الأحلام من ناحية ايه ؟
- شكلي مثلا وشخصيتي
( شكلك ايه يا عم هو في وحدة فتى احلامها مسلوع واقرع كده ! ايه ما عندكوش مرايات في بيتكوا ؟! )
عشان اهرب من الاجابة قمت سألته :
- طب انت دلوقتي شايفني فتاة احلامك ؟
( توقعت يقولي لا )
- ايوة انتي فتاة احلامي .. وانا ... فتى احلامك ؟
( ورطت نفسي اكتر ! )
- .... آه
- ومالك بتقوليها كده ...
-عشان باكل .. ولا انت مش عايزني اشرب العدس ؟
- لا اشربي بالهنا والشفا ..

بعد ما رجعنا البيت :
ماما : اهلا اهلا يا دكتور .. انا عملتلك قطايف مخصوص عشانك
- تسلمي يا حماتي

بعد ما ماما مشيت :

خطيبي : على فكرة انا ما بحبش القطايف ومش باكلها الا لو كانت مزبوطة اوي
- ماما بتعملها مزبوطة اوي اوي
ابتسم ابتسامة سخرية : هه هه .. انتوا فرحانين على شوية القطايف دي ؟ .. اومال لو شفتي اللي بتعملها امي كنتي هتقولي ايه .. دي ولا حاجة جمبها !

وسجلت نبيلة للمرة التانية في الميموري ملاحظات مهببة على شخصية زوج المستقبل

وفي يوم ..

صاحبتي : ايه يا عم مابقيتيش تسألي علينا غرقانة في العسل مع خطيبك !!
انا : عسل ايه يا شيخة .. ده انا مخنوقة اوي
- معلش يا نبيلة بكرة هتحبيه
- مش حكاية حب .. طباعه خنيئة اوي
- بكرة تتعودي عليه ...
- ما اعتقدش ان ممكن حد يتعود على القرف ده .. تصوري من يوم كتب الكتاب ماجابليش هدية .. ولا دخل وفي ايده كيس موز ! .. وكل يوم والتاني جاي من الصبح غدا وعشا وسهر للفجر .. حتى اهلي لاحظت انهم متدايقين منه ... مفيش عنده ذوق خالص !
- معقولة ! .. ده باين عليه بخيل ودمه تقيل !
- واضح انه كده

وفي يوم ..... الساعة 1 بالليل :
- مالك يا نبيلة انتي نعسانة ؟
( ياعم ما تقوم بقى حابسني جمبك من الصبح فلقتني !! )
- .. بصراحة .... آه
- انا مش عارف ازاي يجيلك نوم وانتي قاعدة مع خطيبك
- طب ما انتا اهو نعسان وعنيك حمرا ..
- ايوة بس مش ممكن اقوم واسيبك !
( يعني ايه ؟... مش هتقوم ؟! .. مش هنام !!! )
- لا انت باين عليك تعبان وعايز تنام .. لازم تقوم ..

ومن الساعة 1 لحد الساعة 3 لحد ما اقتنع انه لازم يرحم
نفسه وينام
لحد ما خرج كانت الساعة 4 .. !!!

تاني يوم الصبح الساعة 8 :
ماما : مخبوطة .. نبيلة .. اصحي
- ... في ايه ؟
- خطيبك جه وقاعد في الصالون
- ايه ! ... هو لحق يروح ويرجع .. ايه اللي جابه ! ..... قوليله نايمة
- قلتله قالي صحيها !!
- يوووووووه انا مش قادرة اقوم .. يومين مش بنام كويس منه !
- معلش اغسلي وشك وفوقي .. انا عارفة ماله كده ربنا يهديه

وقامت نبيلة وقفت قدام الحيطة ونفسها تخبط دماغها فيها .... وراحت لخطيبها في الصالون :

انا : صباح الخير .. ( مع نظرة ايه اللي جابك دلوقتي !! )
خطيبي : يلا البسي وتعالي معايا ..
- دلوقتي ؟ فين ؟
- انا عازمك عالغدا ...
- غدا الساعة 8 الصبح !
- لا ماهو هقضي كم مشوار كده هيكون جه معاد الغدا ...
انا بكل رجاء : بصراحة انا نعسانة اوي .. ومش قادرة اخرج دلوقتي .. انت روح اقضي مشاويرك ولما تخلص تعالى خدني ونخرج نتغدا ..
- يا سلام يختي ! ... يلا بلاش كسل .. ولا عايزاني اروح لآخر الدنيا اقضي مشاويري وبعدين اخبط مشوار تاني ارجعلك اخدك وبعدين نرجع المطعم نروح نتغدا وبعدين ارجع اوصلك ! .... ما تيجي معايا ونروح على المطعم على طول من هناك هنوفر 3 مشاوير مالهمش لازمة
- هو احنا لازم نروح المطعم البعيد ده ... لما تيجي نروح اي حتة تانية قريبة ...
- لا المطعم ده المدير بتاعه صاحبي وبيراعيني ...

آآآه هي مسألة فلوس ؟! ..
وانا بقول كل مرة واخدني على نفس المطعم ليه !
ده انت بخيل بشكل !!

وسجلت نبيلة ملاحظات مهمة عن شخصية زوج المستقبل في الميموري اللي بدأت تطلق انذارات مدوية واضواء حمراء ..
بيانات الميموري :
الملاحظة المسجلة : بخيل جلدة
مستوى الخطر : عالي جدا
الاضرار المحتملة : هموت من الجوع معاه

ممم .. حاجة تخوف يا بت يا نبيلة صراحة !!

واتباعا لسياسة الصبر وتفضيل الحلول السلمية
سكتت نبيلة وهي تضمر لخطيبها الشر والانتقام يوماً ما مما يفعله بها .. وراحت تلبس هدومها في صمت لحد ما تشوف اخرتها معاه .

خرجت نبيلة مع خطيبها اللي دوخها السبع دوخات ..
وأثناء ماهم قاعدين في صالة انتظار عمال يتكلم مع نبيلة في كلام يفلق الصخر لحد ما يخلص اجراءاته اللي جاي عشانها ..

دخل واحد وقال : السلام عليكم ..
رد عليه خطيبي : وعليكم السلام ..
وردت نبيلة في نفس الوقت تلقائياً بصوت واطي لا يكاد يسمع : وعليكم السلام
الراجل سأل عن شخص معين خطيبها قاله انه مايعرفوش .. بعد ما الراجل خرج ..
خطيبي : انتي ازاي تردي على الراجل السلام ؟
- فيها ايه يعني ؟
- هو انتي راجل عشان تردي على الرجالة السلام وانا قاعد !
- انا رديت بشكل عفوي ! وصوتي كان واطي حتى هو ما سمعنيش
- بصي .. لازم تفهمي حاجة .. من هنا ورايح ما تتكلميش مع اي مخلوق الا معايا ومع اهلك وصاحباتك البنات
- يا سلام ! .. افرض اتحطيت في موقف اضطريت فيه اتكلم او ارد على حد !!
- ما ترديش تحت اي ظرف ..
- اعيش خرسة يعني .. هو ربنا قال كده !
- انتي بتناقشيني كتير ليه ! ... انتي بنت يعني تقولي نعم وخلاص .
- ايه ! .. هم البنات ممنوع يتكلموا وممنوع يكون ليهم رأي ! انت جايب افكارك دي منين !
- انا اتربيت على كده وهو ده الصح
- بس انا مش بنت صغيرة ! .. والحياة ما تمشيش بالطريقة بتاعتك دي !
- حياتك اللي فاتت ترميها ورا ضهرك .. من ساعة ما البنت تتخطب لازم تعيش زي ما خطيبها عايز .. وبعد الجواز تنفذ طلباته من غير نقاش ..

ولما جت البت نبيلة المرة دي تسجل ملاحظاتها في الميموري اللي في دماغها ..
ظهرتلها رسالة تحذيرية :
لقد خزنتي يا بت يا نبيلة ملاحظات سوداء عن شخصية زوج المستقبل زيادة عن اللزوم
هنفجر من الملاحظات المنيلة بنيلة اللي بتسجليها ..
افسخي الخطوبة دي وارحميني بقى

بعد ما رجعنا البيت :
خطيبي : غيري هدومك بسرعة مش تقعدي ساعة تغيري وتصلي وتسيبيني ملطوع في الصالون !
( ايه هو انت ناوي تكمل اليوم معايا هنا !! .. يعني مش هنام !! .. مش هرتاح من خلقتك شوية !! )

وفضل خطيب نبيلة لازق عندها
شوية يتناقروا .. وشوية تزعل ويصالحها .. وشوية يتناقشوا وتقلب بخناقة تانية ...
لحد ما جه الليل ...
وجابتله نبيلة العشا وحاسة ان دماغها هتتفلق نصين :

خطيبي : ايه ده ؟ بيض وجبنة وفول ؟
انا بعد نفاذ الصبر : ماله البيض والجبنة والفول ؟
خطيبي وهو لاوي بوزه : لا مالوش ..

تاني يوم الصبح : الموبايل عمال يرن يرن يرن .. فتحت نبيلة عنيها لقيت 26 مكالمة فائتة .. و3 مسجات .. خير اللهم اجعله خير ! ... يووووووووه ده هو ..

- آلو .. صباح النور ..
- انتي نايمة لحد دلوقتي ؟!
- لسة الدنيا صبح
- طب مفيش مسج حلوة فيها كلمتين حلوين ... مفيش صباح الخير يا حبيبي .. اشمعنى انا برنلك وببعتلك كل عشر دقايق !!
- هو انا بسيبك الا لما انام .. عايزني وانا نايمة ابعتلك يعني !
- طب دلوقتي اتأخرتي في الرد ليه .. عمال ارنلك من الصبح
- منا كنت نايمة وتعبانة ! انا ليا اسبوع مش بنام كويس ..
- حتى لو كنتي في سابع نومة وارنلك تقومي من نومك على طول تردي
- هو انا مش بني آدمة !
- انتي بتكلميني كده ليه ! ...

وقلبت بخناقة .. كالعادة في الآخر نبيلة قعدت تعيط وخطيبها بعد ما يهبب الدنيا يقعد يصالح فيها ....

بالليل عزمها خطيبها على فسحة عشان يصالحها ..
خرجت نبيلة معاه وهي عاملة زي انبوبة البوتجاز اللي هتنفجر في اي لحظة ...
وقفوا في الشارع ياخدوا تاكسي .. كل ما يمر تاكسي يتشرط خطيبها عليه انه مش هيدفع اكتر من مبلغ معين ...
السواق ما يرضاش ويمشي .. واللي بعده واللي بعده ..
ليا نص ساعة واقفة في الشارع ..
ايه البخل ده !

انا : تعبت من الوقفة ادفعلهم اللي يطلبوه بقى !
هو : هففففففف .. طيب
و أثناء القعدة ..
خطيبي : على فكرة .. في دكتورة زميلتي نفسها تتعرف عليكي وانا قلتلها اننا خارجين النهاردة انا وانتي .. اتصل بيها اقولها تيجي ؟
انا : خليها مرة تانية انا النهاردة متدايقة ومش عايزة اكون مكشرة في وشها تفتكر اني بعاملها وحش
- مممم .. طيب
مسك خطيبي موبايله وطلب رقم ... :
- آلو .. ايوة يا دكتورة انا وخطيبتي مستنيينك .. ايوة في المكان الفلاني .. في انتظارك .. مع السلامة .
( بقى كدة !!! .... طيييييييب والله لوريك )

وصلت الدكتورة ورسمت نبيلة على وشها ابتسامة عريضة وهاتك يا رغي مع الدكتورة .. وتجاهلت خطيبها تماما ..

انا : صحيح يا دكتورة تاخدي ايه ؟
الدكتورة : لا انا عازماكوا النهاردة .. انتوا تحبوا تتعشوا ايه ؟
- لا ما يصحش عيب تدفعي الحساب والدكتور موجود ! .. احنا اللي عازمينك طبعا ..

الدكتورة اتكسفت وحاولت تخلي العزومة عليها بس انا اصريت ان احنا اللي نعزمها ....
خطيب نبيلة قاعد يبصلها وعنيه بتطق شرار عشان دبسته في عزومة العشا ..
احسن عشان تحرم مرة تانية تعمل عليه الشويتين بتوعك

طبعا رجع خطيب نبيلة معاها عشان يكمل السهرة والخناقة في البيت :

- ازاي تحطيني قدام الأمر الواقع وتخليني اعزمها !!!!
- فيها ايه ؟ ... يرضيك الست تدفع وانت موجود ؟ طب تقول علينا ايه ؟!
- اذا كانت هي اللي عايزة تعزمنا انتي تحشري نفسك ليه ؟!!

واستمرت الخناقة اللي انتهت بعياط نبيلة ومحاولات خطيبها انه يصالحها ...

تاني يوم الضهر :
ماما : نبيلة .. خطيبك جه في الصالون ..
انا : طبعا جاي يتغدا ... ماهو بيتنا بقى اوتيل لسيادته
ماما : طب نعمل ايه نطرده يعني !! .. روحي اتغدي معاه لحد ما باباكي يرجع ويتصرف معاه

اثناء الغدا :
خطيبي : المحشي ده ناقص ملح ! ...
( مارديتش ولا كأني سمعت حاجة )
- انتوا مش عاملين شوربة مع المحشي ليه ؟؟
ببرود : .. عادي بقى

خطيب نبيلة اتغاظ من برودها .. عمال يكلمها بترد عليه بالقطارة ... قام وقف وقال :
- انا ماشي
بمنتهى البرود : .. اوكي
دخلت ماما : ايه يا دكتور على فين .. مش تشرب الشاي الأول ؟

ما صدق سمع كلمة ماما وقعد
نبيلة ولعت وكانت هتشد شعرها خرجت من الصالون عشان تعمله الشاي .. بعد شوية ندهت على مامتها :

- يا ماما فين السكر ؟
جت ماما : .. شوفيه في الـ ..
- انا ما بدورش على السكر .. انتي ليه تعزمي عليه يشرب شاي .. ماهو كان ماشي !!!!
- انا قلت اعمل معاه الواجب ..
- انا تعبت منه وعايزاه يمشي نفسي انام يا عالم بقى .. نفسي ارتاح شوية منه .. لما يكون ماشي ياريت ما تقعديهوش
- انتي بتكرهيه للدرجة دي يا مخبوطة !
- ايوة بكرهه .. بكرهه .. بكرهه !

ودودة ..

ابوها : انا هحاول اتكلم معاه .. ونصبر عليه للآخر .. بس اوعي تغلطي عليه بكلمة .. خليكي صبورة واتصرفي بحكمة , مش ناقصين يطلع يتكلم علينا بكلام مش كويس قدام الناس .. فهمتي ؟

امها : استغفري يا نبيلة وصلي صلاة استخارة عشان ربنا يسهلك امورك ويقدرلك الخير ...

اختها : هم الرجالة في اول الارتباط بيكونوا كده غيورين ويلزقوا في الوحدة .. بعد الجواز هيتغير

اخوها : انا من رأيي ربنا يسهله .. هو احنا ناقصين قرف ! .. ما يهمكيش كلام الناس

صاحبتها : انتي تقبلي فكرة انك تكوني مطلقة ؟ ... الناس هتقول ايه ؟!

يقولوا اللي يقولوه ..
هو انا هعمل حساب للمجتمع الندل كمان !

وفي يوم ..
بصت نبيلة في موبايلها ولقت 15
مكالمة فائنة و4 رسائل ..
يوووووووه وبعدين في القرف ده ...

انا : آلو ...
خطيبي : انتي فين كل ده ..
- كنت بساعد ماما في المطبخ ...
- ومش سامعة الموبايل ؟
- انا عاملاه سايلنت
- ليه بقى ان شاء الله ! ... عشان تخلصي مني مش كده !!!!
- لا مش كده .. بس انت بترن ليل ونهار واخواتي نايمين معايا في الأوضة ... عملته سايلنت ونسيت ارجعه تاني ..
- اه يعني اخواتك اهم من البيه خطيبك مش كده ؟؟؟؟؟؟؟؟
( اللهم طولك يا روح )
- انت ليه تفكيرك كده !
- ماله تفكيري ؟ ... انا عارف انك ما بتحبينيش .. انتي اهلك غصبوكي عشان توافقي
- محدش غصبني على حاجة .. انت اللي طباعك غريبة !
- انا طباعي غريبة !!!! ... بقيت مش عاجبك !!!! بدل ما تحمدي ربنا اني خطبتك وانتي عندك 27 سنة كان مين هيبص في وشك ويعبرك !!
- طلقني
- ايه !!!!!!!!!
- طلقني !!!!

وحصلت نبيلة على الطلاق .. وسابت خطيبها الذي لا يطاق
بعد ما الناس انتقدوها .. وبظلم خطيبها اتهموها
مش مصدقين انه واد ساقع
اكمنه مربي دقن .. وبيصلي في الجامع

وحطت نبيلة ايدها على خدها .. بتفكر في الاشكال اللي بتتخطبلها
ياترى هي اللي بختها مايل ..؟
ولا الشباب الوحشين .. بقم أكتر من الزبايل

ودعت ربها بعين مدمعة .. يريحها من الأشكال المرقعة
اللي كانت السبب
في خيبتنا العربية المبقعة


ــــــــــــــ
تم التعديل

جائني يا قراء يا كرام .. أنه وبعد ان حصلت نبيلة على الطلاق ..
تم تم بدأت حياتها تزداد سواد .. بعد ان عصفت بها الخيبات الشداد
تم
عرسان خايبين ومن السطوح واقعين ..
خصوصا .. بعد ما نبيلة
عدت التلاتين
وحصلت على اللقب البائس ..
من وزارة تلقيب العوانس
اللي بتطلق القاب مخزية .. على كل امرأة حزينة ومبتلية

ام العريس جت ...
- والله يا جماعة بنتكوا ما تتعيبش .. بس الولد لما عرف عمرها ما رضيش وقال انا عايز وحدة اصغر , قلتله يا ابني تعالا شوفها بس .. قالي لا يا ماما ما اتجوزش وحدة في السن دي مش عايز اشوفها

ومواقف معكوسة :
تررن تررن
- آلو ... نبيلة
- ايوة يا بشمهندس
- ماما .... هي بتقول انك كويسة وكل حاجة بس .. يعني ....
- سني مش عاجبها مش كدة ؟
- لا هو مش بالزبط .. هي قصدها ان موضوع الخلفة هيكون ...
- خلاص فهمت .. مع السلامة

وفي وسط هذه المعمعة التي تتخبط فيها نبيلة

تررررررررن تررررررررن

انا : آلو .. أهلا ازيك عاملة ايه ؟
هي : راجل مطلق مراته جديد .. 39 سنة .. رتبة مقدم في الشرطة , سألني عنك .. ويطلب تحددوا معاه معاد ييجي يزوركم في البيت ... اقوله ايه ؟
- ما تعرفيش عنه حاجة تانية ؟ .. شخصيته عاملة ازاي ؟
- انا اتعاملت معاه شوية في حدود الشغل .. والله اللي شفته انه محترم اوي .. مقتدر مادياً .. تفكيره متفتح .. وظريف جدا ودمه خفيف ..
- بجد دمه خفيف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( صفة افتقدتها بشدة في كل اللي اتقدمولي واتخطبتلهم قبل كده .. كانوا يعزوا النكد زي عنيهم )

- اللي اعرفه لما كنا بنعمل شوية شغل معاه كنا طول الوقت هنقع على الأرض من كتر الضحك ..
- وااااو ! ... طب ما تعرفيش طلق مراته ليه ؟
- بصراحة لأ .. بس اسمع انها كانت ست مفترية
( عريس الاحلام وصل يا جدعان )
- طب اوكي هكلم بابا ولما نحدد معاد مناسب هبقى اتصل بيكي .. سي يو

كلمت نبيلة  باباها وحددلها موعد عشان تيجي ام العريس تشوفها وبعدين ييجي هو يشوفني حسب التقاليد الحمضانة

هي : آلو .. نبيلة
- ايوة
- الراجل كلمني .. وقال انه هيجي بنفسه ومش هيجيب معاه حد.. لأن هو اللي هيتجوز مش مامته .. قال انه مش صغير على الكلام ده

والله برافو عليه .. كتير اوي بتيجي الستات تبوظ الموضوع قبل ما يبتدي ... بعد ما بقينا في زمن الام فيه بتدخل في ادق التفاصيل وابنها قاعد جمبها زي التلميذ ..
شوية شوية يحط صباعه في بؤه ...
يا جماعة .... انا ابتديت اعجب بشخصية الراجل ده

وجاء اليوم المنتظر

مرات اخويا : البسي حاجة محزقة .. حطي مكياج فتاك .. انتي ما بتشوفيش البنات بيعملوا في نفسهم ايه لما ييجي عريس ..
- ما بحبش المبالغة
- انتي فاكرة نفسك في فرنسا ؟ ... الناس هنا ما بيفهموش الكلام ده .. الناس هنا بتيجي تتفرج على عروسة المولد المتزوقة .. مش على أدب البنت وأخلاقها .. !

وجهزت مخبوطة على سنجة 1000 ...
بقى عندها عاهة نفسية عايزة تغطي عليها .. وهي سنها .. ما بقتش صغيرة وواثقة من نفسها زي زمان ..
بسبب المجتمع الندل
ولأنها اقتنعت ان الناس مش بتبص على العقل ولا بيفهموا في الذوق .. بقت عايزة تاخدهم على قد عقلهم .. عشان تتجوز وتعيش زي بقية البنات

و دخلت مخبوطة الصالون ..

- السلام عليكم ...
العريس وقف : وعليكم السلام ورحمة الله ... بسم الله ماشاء الله

ده انت اللي بسم الله ماشاء الله .. في بيتنا رجل وسيم ! .. طول بعرض وعضلات ! .. ساحر النظرات جميل الابتسامة .... علامة الصلاة واضحة على وشه ..
شكله كده يدي على راجل محترم ...

العريس : ازيك يا انسة نبيلة ؟
انا بصوت متردد : الحمدلله ..

العريس بص نبيلة .. وسرح .. انا بخاف اوي من اللي بيسرحوا دول .. اوي

بابا : ايوة كمل يا ابني .. قلتلي والدك توفى امتى ؟
العريس فاق من سرحانه : هه ؟ .. آه .. توفي سنة 2005 ... قصدي 1995 .. لا لا .. آه صح صح 1995 ..


نبيلة شافت منظر العريس وهو متلخبط في تاريخ وفاة والده وماقدرتش تمسك نفسها من الضحك ... عبيط ده ولا ايه !
يا نبيلة يا جامدة خليتي الراجل يخرف

العريس شاف ضحكة نبيلة على عبطه اتكسف ووشه بقى احمر .. اختشي يا نبيلة عيب عليكي تحرجي الراجل !

العريس : آنسة نبيلة .. عايزك تعرفي عني ..
( أيوة ؟ خير ؟ ... اتحفني ؟.. انا تعبت منكوا اوي ! )

- انا انسان بسيط جدا .. وطيب جدا .. انا وزوجتي ما كناش متفاهمين .. واستحملتها 17 سنة .. و

( انت هتعملي فيها امينة رزق ! .. والمطلوب مني اصدق دور الضحية ده ! ..هو في ضحية عضلاتها منفوخة كده ؟...)

واستمر الحوار بشكل طبيعي بين العريس وأبو نبيلة ونبيلة.. أبدى خلاله العريس احترامه الشديد لفكر نبيلة ورغبتها في استكمال الدكتوراه ..
يا سلام .. عريس متحضر .. بس يارب يكون متحضر بجد
مش زي اغلب العرسان في اول لقاء
بيمثلي دور الشاب المتفتح العاقل الراسي
لحد ما اكدب نفسي واقول مش ممكن يكون ده عربي النشأة
تلاقيه فرنساوي ولا سويدي
وبعد كده
اكتشف انه اكبر شخصية رجعية في تاريخ البشرية
وانه لو كان جاي من قبائل اليويو كان احسن

ربنا يستر وما يطلعش عريسي يويو هو راخر

وبعد ما العريس مشي ..

بابا فرحان : ايه رأيك .. ربنا عوض صبرك خير .. الراجل من هيئته باين محترم وابن ناس
انا : صح يا بابا فعلا ..
ماما فرحانة اوي : الحمدلله الحمدلله

وهيييييييييييه هتجوز

سأل ابو نبيلة على العريس سمع عنه كل خير .. ودقق في السؤال عن سبب تطليقه لمراته .. واتأكد انها كانت ست مفترية
وتعرفت نبيلة اكتر على عريسها .. الله دمه خفيف اوي
وبيعاملني بذوق .. يا سلام
وكريم وبيبعتلي هدايا ...
مش زي البخيل اللي كان قبله

وقرينا الفاتحة ..
وكتب الكتاب اتحدد بعد اسبوع
والفرح بعد شهر
لولولولولولولولولولوي

ورجعت الحياة تدب في نبيلة مرة أخرى .. والدنيا بقت حلوة من تاني .. واللي فات مات وأصبح ذكريات ..

ترررن ترررن

خطيبي : يا صباح الفل
انا : صباح النور
- انا همر عليكي الساعة 1 عشان نروح نختار صالة الفرح
- اوكي ..

وصل خطيب نبيلة .. وخدها وراحوا الصالة .. فندق فخم .. صالة تحفة .. الورد في كل مكان .. على السلم .. على الأرض .. الكوشة جنان .. ترتيبها يجنن ..

الراجل المسؤول عن الحجز : ايه رأيكوا ؟
خطيبي : ايه رأيك يا نبيلة ؟
انا : حلوة اوي ...
خطيبي : على بركة الله
الراجل : اتفضلوا معايا نقوا شكل التورتة ..

فتح الراجل الكمبيوتر وقعد يفرج نبيلة على نماذج لتورتات افراح تهبل ... كلهم احلى من بعض

انا : دي حلوة اوي .. بكام دي ؟
الراجل : دي 350 دولار يا افندم ..
مخبوطة اتكسفت وبصت على خطيبها تاخد رأيه لأن هو اللي هيدفع
انا : ايه رأيك ؟
خطيبي : اللي تحبيه ..
الراجل : في أسعار اقل لو تحبي ..
نبيلة: اوكي وريني
- دي بـ 320 .. دي 290 .. دي 250 ..
نبيلة بصت لخطيبها عايزاه يتكلم : .. ايه رأيك ؟
خطيبي : نقي اللي انتي عايزاها يا نبيلة انا مش هتدخل في اي حاجة انتي بس تؤمري ..
( ده ايه الهنا اللي انا فيه ده .. مش قادرة اصدق !! )

الراجل : تحبي لون التورتة يكون ايه ؟
انا : بمبي ..
- كلها بمبي ؟
- ايوة كلها بمبي ..
( بمبي بمبي بمبي )

وحجزنا الصالة واخترنا تاريخ الفرح بعد شهر .. واخترت شكل الزفة ... والتصوير .. وشكل الخدمة .. ونوع الورد ...

الراجل لخطيبي : تحب تدفع دلوقتي كاش يافندم ولا على دفعات ؟
خطيبي : لا مش دلوقتي همر عليك بكرة ان شاء الله انا وواحد صاحبي وندفع المبلغ اللازم
( آآآآه انا الفار ابتدى يلعب في عبي )

وخرجت نبيلة من الفندق هي وخطيبها .. وخدها على حتة هادية يعزمها على حاجة ساقعة .. وأثناء القعدة ...

- فاضل ايه يا نبيلة كده ؟ شوية عفش جديد للبيت .. فستان الفرح .. وانتي بقى تجهزي نفسك لما نكتب الكتاب وتاخدي المهر ..
- ايوة ..
- نبيلة .. مش عايزين كسل .. تنزلي تشوفي فستان وتجحزي عند الكوافير من دلوقتي لأن احنا في موسم صيف ومليان أفراح والحجز بقى صعب ..
- ان شاء الله .. بس مش لما نكتب الكتاب الأول بعدين ادور على الفستان ؟
- هنكتب الكتاب خلال الاسبوع ده المهم انتي تبقى نشيطة كده وتشدي حيلك عايزين نخلص من العك بتاع الفرح ... يلا قومي نمشي
- اوكي ..

( الحمدلله ربنا كريم مين كان يصدق انها هتفرج عليا من وسع كده ! )

راحت نبيلة وقفت قدام باب المحل لحد ما خطيبها يدفع الحساب .. في الوقت ده مر شاب صغير وبص لمخبوطة وعاكسها .. دورت مخبوطة وشها وسمعت صوت من وراها
زي زئير الأسد ..
سلام قول من رب رحيم !!


خطيبي بينده على الشاب اللي عاكسني : انت يا ( ... ) .. تعالا هنا يا ابن الـ ( ... )
انا : ...
( ايه الألفاظ دي ؟! )


الشاب رد على خطيبي بنفس الألفاظ المهذبة..
وراح خطيبي ومسك فيه ونزل فيه بوكسات وشتايم والناس اتلموا علينا وانا بقيت واقفة مصدومة مش مصدقة ...
ايه الراجل المرعب ده !


جه خطيبي ووشه لونه بنفسجي من العصبية : يلا بينا نروح ... يلاااااااااا
انا : حاضر حاضر ..

راكبة جمبه في العربية منكمشة على نفسي وخايفة انطق بكلمة

هو بعصبية : بقولك ايه .. رقمك مش عاجبني .. صعب اوي .. لازم تغيريه ..
انا بدون نقاش : حاضر
- هجيبلك شريحة تانية .. ترمي اللي عندك دي وتحطيها .. فاهمة ولا اعيد الكلام تاني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
( لا تعيده ايه ! .. هبلة انا عشان اخليك تعيده ؟! .. منتا مش هتعيده بالكلام .. هتعيده بحركات رياضية تخليلي جفوني عبارة عن لوحة سيريالية متضاربة الألوان ! )
بدون ادنى مناقشة : اوكي ..

لما وصلت البيت :
ماما فرحانة : حجزتوا الصالة ؟ ... حددتوا موعد الفرح ؟؟؟؟
انا وما زال الذهول مسيطر على الوضع عندي : ... آه
- مالك في ايه ؟
انا وما زال الذهول مسيطر على الوضع عندي :

انا اتخطبت لراجل متوحش .....!

وطول اليوم نبيلة بتفكر ..
ياترى ممكن اعيش مع راجل بالعصبية دي
وانا اعضائي سليمة وكاملة العدد ؟
الظاهر يا بت يا مخبوطة .. انك هتزوري المستشفى اللي جمبكوا كتير
ابقى اعملي من دلوقتي علاقات طيبة مع الطاقم الطبي اللي هناك ... خصوصا سواقين الاسعاف
يعني مرة كوباية شاي .. مرة سندوتشات جبنة
يعني ... زبطي نفسك
الاحتياط واجب برضو

وترررررن ترررررن
ده هو .. انا خايفة منه اوي

- آلو ..
- آلو ازيك .. بتعملي ايه ؟
- الحمدلله .. قاعدة على النت ..
- النت ! .. وبتعملي ايه على النت ؟
- بلعب بلياردو ...
- بتلعبي بلياردو ولا بتكلمي حد ؟
- حد زي مين يعني ؟
- لا ما تاخديش في بالك ... نبيلة نفسي اسألك ... ازاي وحدة زيك لحد النهاردة ما اتجوزتش ... ماكانش حد يتقدملك؟
- لا كان في ناس بيتقدمولي واتخطبت كزا مرة و ما بيحصلش نصيب ...
- اتخطبتي ! ... اتخطبتي ازاي يعني ؟؟
- يعني قراية فاتحة او كتب كتاب ... انت ما تعرفش ؟
- كتب كتاب ؟!!!! .... لا مش عارف هعرف منين ؟؟؟؟؟
- من الجماعة اللي سألتهم عني !!!
- لا محدش قالي حاجة !... يعني انتي دلوقتي مطلقة ؟!!!!!!!
- مالك في ايه ؟ انا كان مكتوب كتابي بس , مش متجوزة .. وبعدين انت زعلان ليه ؟ ما انت كمان مطلق
- ايوة بس انا كنت صريح , انما انتوا خبيتوا عليا !!!!
- انا ما خبيتش عليك حاجة ! ... لو بخبي عليك ماكنتش قلتلك دلوقتي اني كنت نبيلة  ! ...
- انا اخطب واقرا الفاتحة وفي الآخر اكتشف اني خاطب مطلقة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
- تقصد ايه ؟؟
- اقصد ان محبش حد يضحك عليا
- ايه الكلام ده .. لو سمحت ما تكلمنيش بالطريقة دي
- لا انا اتكلم زي ما انا عايز ... واعتبري الموضوع منتهي ..
- براحتك .

وطراااااااخ قفلت نبيلة السكة في وش خطيبها ..
وقفلت موبايلها وهي بتعيط
الظاهر كده ان النحس اشتغل ..
وما قالتش لمامتها عشان ما تتقهرش ..
وخافت تقول لباباها عشان ما يتنرفزش

وبعدين يا نبيلة  في الحالة دي ؟!!
ماهما العرسان بيكونوا كويسين في الأول ..
ليه عند نقطة معينة
بيتحولوا لغربان سوداء تنعق بكل ما هو مؤذي
ليه بيبقى قبل الفاتحة آلان ديلون
وبعد الفاتحة محمود المليجي
وبعد كتب الكتاب .... شعبان عبد الرحيم
ليه ليه ليه !!

تاني يوم :
بابا : مخبوطة .. نبيلة اصحي .. خطيبك عايز يكلمك ..
انا : ايه ! ..
فضلت ساكتة وباصة للموبايل بتاع بابا وخايفة اخده منه ..
بابا لاحظ ان عنيه وارمة من العياط .. بس من غير ما يسألني ليه اداني الموبايل وقالي : خدي كلميه .. شوفي هو عايز ايه ..
وخرج من الأوضة
وخدت الموبايل وبصوت مخنوق : آلو
- آلو .. نبيلة .. انا آسف جدا .. ارجوكي سامحيني ماكانش قصدي ..

قالتله نبيلة انها سامحته .. يلا .. يمكن سحابة صيف وتعدي بلاش نكبرها ..

وفي يوم : ترررن ترررن ..
خطيبي بيزعق : آلو .. انتي فين كل ده .. ساعة وانا عمال ارن !
انا : كنت بصلي !
- آه .. انا بعتلك شوية اكل وحلويات مع البواب ..
- ليه تتعب نفسك كده ... ماكانش له لازمة ..
- انا عايزك تتخني ..
- اتخن ! لا انا كدة كويسة .. ده انا حتى عايزة اخس عشان الفرح ..
- لا تخسي ايه ! ... انتي لازم تبقي فيل .. عارفة يعني ايه فيل ؟؟
( هو أمر عسكري ولا ايه ! عشم ابليس في الجنة )
- طيب .. المهم .. دفعت حجز الصالة ؟
- هه .. آه .. دفعتها ..

رن الجرس ودخل البواب شايل اربع كياس كبار مليانين من كل ما لذ وطاب .. آه يا خبيث ... بتجيب الاكل قدامي عشان تكسرلي الريجيم وتحولني لفيل الاحلام اللي بتتمناه ! ..
عمال بتنفخ فيا زي العجلة !

ولكن .. وللأسف
ماقدرتش نبيلة  تقاوم .. الفجع اللي فيها تمكن منها
وكلت منهم ووزعت الباقي على اخواتها ...

واختي المفجوعة تقولي : والله خطيبك ده يا نبيلة  مية مية
انا : ايوة هو يحرق في اعصابي وانتوا تاكلوا

وفي يوم : تررررررررن ترررررررررن ......
انا : آلو
خطيبي : انتي فين ؟؟؟
- كنت نايمة ...
- انتي ماعندكيش قلب ؟ لو ما اتصلتش بيكي ما بتتصليش بيا .. اشمعنى انا بكلمك مرتين وتلاتة في اليوم !
- منا اتصلت بيك اول امبارح !
- اول امبارح !!! كتر خيرك اوي ... بكرة لما نتجوز هطلعه كله على جتتك
( بلعت نبيلة ريقها )
- انت عصبي اوي على فكرة
- ايوة لما اتنرفز معرفش اللي قدامي ..
- طب بصراحة كدة ... كنت تضرب مراتك ؟
-هي اللي كانت تستفزني ...
( يا نهار زي بعضه !!! )
- ما تفهمينيش غلط ... انا كنت اضربها لأن هي كانت غبية ... بس انتي حاجة تانية ... معقولة يعني هضربها من غير سبب !!!
- عارف لو اتجوزنا ومديت ايدك عليا .. عمرك ما هتشوف وشي تاني ..
- يا بنتي بقولك انتي حاجة تانية ... ما تقارنيش نفسك بيها !

والله منا مستريحالك .. لكن هنعمل ايه .. هي دي الاصناف الموجودة ... مفيش حد عدل ...
وبما انك يا نبيلة كده كده قرفانة عيشتك من العنوسة ... غيري نوعية القرف وخليها قرفانة عيشتك من الجواز ...
واهو كله قرف في الآخر ... وادينا بننوع

وفي يوم : ترررررررررررن ترررررررررررن
يوووووووه احنا مش هنخلص من الاتصالات دي بقى ...
خطيبي بيزعق : آلو .. كنتي فيييين ؟؟؟؟
انا : في الحمام !
- آه طيب ...
- عملت ايه في موضوع كتب الكتاب ؟
تغيرت نغمة صوت خطيبي خالص وبقت وديعة اوي :
- نبيلة.. انا ظروفي عاكستني شوية .. وكل شوية تطلعلي مشكلة في موضوع الفلوس ..
- طب والفرح اللي بعد عشر ايام .. والصالة اللي حجزناها !
- هو انا ما قلتلكيش اني لغيت الحجز ؟
( ايه !! .. انا كان قلبي حاسس ان يوم حجز الصالة ده كان كله تمثيل في تمثيل ! ... مناخيري شمت ريحة الندالة اللي اقدر اميزها عن بعد 8 كيلو ... لكن شككت في قدراتي المخبوطية ... انا آسفة جدا لنفسي )
- ... امتى ؟؟
- أأأ .. امبارح .. وان شاء الله لما يبقى معايا فلوس وربنا يفرجها نحجز وحدة احلى منها ...
انا بنبرة مخنوقة ودموعي هتنزل : والفستان اللي حجزته !
- هي جت على حتة فستان ابيض .. انتي مش صغيرة على الكلام ده .. والله انتوا الستات عقلكوا صغير خالص ...

اتصدمت نبيلة في تصرفات خطيبها المريبة ...
ودخلت في صراع بينها وبين نفسها ....

نبيلة التعبانة : اتجوزيه يا نبيلة  .. اي حاجة احسن من قعدتك دي .. انتي عندك 31 سنة .. هتتتجوزي امتى بس ! مشاكل الجواز ارحم من مشاكل العنوسة ...

نبيلة : اللي له نصيب في حاجة هياخدها .. ومش هيحصل الا اللي ربنا كاتبه

نبيلة الواعية : الراجل ده باين عليه بتاع نسوان .. وفوق ده كداب وعصبي ودراعه سابقة عقله .. .. ده بكرة هيهريكي ضرب .. انتي مش شايفة عضلاته وشكل دراعه عامل ازاي ؟؟ .. كف واحد منه يوقع صف سنانك الشمال اللي هو اساسا تركيب ! .. وكل شوية بقى ترجعي للدكتور تقوليله معلش يا دكتور ثبتهم تاني اصل جوزي اداني بالقلم امبارح ! ... برستيجك هيتبهدل يا نبيلة !! .. لا خليكي كده احسن ... قاعدة في بيت اهلك محترمة وسنانك في بؤك .. اه

وفي يوم : تررررررررن ترررررررررن ..
هفففففففففففففففففففف وبعدين بقى سرعتوني وعقدتوني من جنس الموبايلات كله
انا : آلو
خطيبي : آلو .. نبيلة  عايزك في موضوع
- خير ؟
- اتصلي على الرقم ده وقولي انك خطيبتي ..
- رقم مين ده !
- طليقتي ..
- ايه !!!!! ...
- مالك بتزعقي ليه ؟ لازم اثبتلها اني هتجوز ست ستها .. الهانم بتقول للناس انها مش مصدقة اني خطبت وبكدب عليها .. شايفة القرشانة !
- عايز تثبتلها ليه انت مش طلقتها مالك بيها ! .. انا لا يمكن اكلمها انت عايز تغيظها بيا !
- عشان خاطري عشان خاطري
- لا مش عايزة ... انا ما بحبش كيد النسوان ده !
- هتنفذي اللي بقولك عليه ولا لا ؟؟؟؟؟
- لا
- انتي دماغك ناشفة زي دماغ الـ ( ...... ) انتي فاكرة نفسك مين يا بنت الـ ( ...... )
- كل اللي بينا انتهى !!!!

وانتهت آخر خطوبة ... في حياة البت نبيلة
بعد الخناقة مع خطيبها والربكة ..
اللي خلتها قفلت في وشه السكة
حاول يتصل بيها بالحاح
طالب المغفرة والسماح
لكن نبيلة .. ما بقتش بالخطوبة مبسوطة
لأنه راجل ما لوش أمان ... وفي عقله حبتين جنان
اخلف بوعده وخيب أملها
وكدب عليها وضيع احلامها
مابقاش في رجالة تحترم مشاعر الستات
بعد ما زمن الرجولة عدى وفات
عرفتوا ليه البنات من غير جواز بتكبر ؟
لأن أصناف العرسان .. بقت تشل وتقهر

وحطت نبيلة  ايدها على خدها ... بتفكر في الاشكال اللي بتتخطب لها
داعية ربها ساعة فجرية .. يخلصها من هذه النوعية
اللي كانت السبب
في الخيبة العربية القوية

تم التعديل
ـــ